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如果沒有意外，親人通常是我們最親近的人，然而，讓我們感到壓力最大，彼此傷害最多的，往往也是我們的親人。我們可以原諒別人的錯，但對親人卻窮追不捨。這是為什麼呢？

有多少次，我們和親人吵架時嚴詞批判對方，做出厭惡或輕蔑的樣子；又有多少次，我們會要配偶、子女或父母為犯過的錯誤，不斷的付出代價？只要我們又想起這個錯誤，就會責怪對方，然後要他們為同樣的錯誤再次付出代價。怪不得有人說：如果你想折磨一個人那就讓他成為你的家人。

為什麼最愛的人感到壓力最大？彼此傷害最深？

關鍵在我們對親人的期望過高。因為我們認為越親近的人會越相互理解和支持：「別人不理解我也就罷了，怎麼你也不了解我呢？別人不懂得配合我支持我就罷了，怎麼你也不懂得呢？」許多怨懟不平也由此而生。

同理，面對親人的要求和期望，因為我們很在乎，不希望他們失望、不開心，自然感受壓力更大。

其次，多數人面對衝突或相處的不悅，都有根深柢固的習慣，這些習慣通常源於家庭傳統，模仿父母之間或父母與他人的互動。最常見的戲碼就是各不相讓的口頭拳擊賽。「你東西又到處亂放」、「你整天只會看電視、滑手機」、「你都沒問過我，你太自私了」。

這類批評一出口，被冒犯的一方便不甘示弱地反擊。

我曾問過他們，「如果你們都停止批評對方，不再對彼此頤指氣使，你們的生活會變成什麼樣子？」聽到這提議的人常會露出懷疑的表情，彷彿我剛剛是叫他們從此不要吃飯或刷牙。我難道沒有權利為自己辯嗎？如果不去指出對方的錯誤，他就會繼續這樣，東西亂放，家裡陷入一團亂。

家裡吵吵鬧鬧不是更亂嗎？不斷爭吵，只會折損生活品質和彼此感情。如果你希望把帳算清楚，建議你先問問自己：「到最後，我要的是什麼？我希望對方感受到我的不開心嗎？如果我反擊讓他不開心，對我有什麼好處？我真的會覺得開心嗎？」

著名的電視心理治療師費爾先生，他告訴所有來進行婚姻諮商的伴侶們，每對已婚夫妻遲早都要決定：「我想要的是對，還是想要快樂？」他很難過也很驚訝地發現，大多數人都選擇堅持自己是對的，也因此鮮少感到快樂。然後在最後，他會問那個當頭棒喝的問題來讓來賓深切反思：「那能讓你獲得什麼？」

愛是能彎腰，也能低頭。彎腰和低頭並不是因為我錯了，而是因為彼此的感情。對錯與否，反而不重要。

想起一則故事，描述兩個小孩在沙地玩耍的情景。一個孩子生氣了，大吼大叫丟下他的玩具卡車跑開，等他跑到旁邊的鞦韆時，轉過身來對玩伴咆哮：「我恨死你了，再也不要跟你講話！」大約十分鐘過後，他們開始丟球玩，開懷大笑。他們的父母觀察到這樣的互動，其中一位父親搖搖頭，既佩服又驚訝地跟另一位父親說：「孩子是怎麼做到？他們能這一分鐘吵翻天，下一分鐘又相處得如此融洽？」

「很簡單，」另一位父親解釋，「他們寧取快樂，而捨是非。」

我喜歡這則故事所引喻的――討回來或是扯平，都沒有快樂來得重要，更沒有彼此的感情來得重要。

學學孩子吧！不計較誰是誰非，又哪來那麼多是非？

你有沒有遇過這種經驗？你跟人爭辯，最後你贏了，但你並不覺得高興，反而覺得低落。有人批評你，你還以顏色，你的心情非但不快樂，反而覺得更糟。

你腦海中一再重演剛剛說過的話，並試圖為自己的行為辯解。

「是他不對，是他先對我這樣……所以，我才那樣。」

但內心還是有種不安的感覺。怎麼回事？

其實，這是因為你違反了自己的愛和良善。你不想打擊、不想傷害對方，明白嗎？只有回到愛和良善，才會心安理得。