焦慮和憤怒的功能是人們內建警告危險，以便採取自我保護措施。但是失控的情緒，往往會讓我們做出彼此傷害的後悔決定。
當我們面對伴侶的時候，因為在乎，情感也被放大的更大，情緒的流湧來，粗暴狂亂的不安與著急，夾雜著自尊與在乎，一不小心，就失控成了互相傷害的怒火。
當情緒淹沒，大腦中理性思考的部份被關閉，心理學家戈特曼 (John Gottman )解釋這樣的情感劫持，是我們神經系統過度疲勞的徵兆。
當你的神經系統，處於準備戰鬥的狀態，你失去了理性思考的能力。我們唯一看到的就是憤怒、傷害、恐慌和恐懼。我們都知道最糟糕的狀況是什麼，但當下，你只記得，那就來互相傷害吧！
人類的本能就是如此，當我們覺得受威脅的時候，就會自然生起要戰鬥的生理反應，這使得情況變得更糟。當我們指責對方錯誤的時候，對方因為感到被指責和控制，進一步防禦，形成惡性循環。
當我們的情緒已經滿出來了，該怎麼辦呢？
覺察自己的情緒，召喚冷靜
認識你何時被觸發，當你焦躁不安時，衝上火線開戰前，試著讓自己冷靜，去散步、運動、深呼吸、冥想、看電視、聽音樂，打電動、睡覺都很好。
想想對方的好
當你想到對方的好，興起感激之心，威脅的激素會減少一點。
按下暫停鍵
如果爭執時間很長，你們需要脫離現場，不要無限期地拖延，彼此都需要休息一下，漫長的談判只是讓問題陷在泥沼。
我們可以感到不安或受傷。只是當我們感到受傷時，我們會認為都是別人的錯，如果我們的關係不安全，會過度誇大威脅，以致失控無法掌握對方的狀態與想法。特別是在疲勞或壓力時，大腦前額葉功能減弱，更容易產生誤解。
怎麼吵才不會破壞關係？
1、一次只吵一件事：不要把眼前的挫折憤怒，跟過去的舊事扯在一起。
2、誠實面對感受：被問到「怎麼了」的時候，我們常常喜歡逞強地說「沒事阿」，但是在健康的關係裡，這是誠實表達自己感受的好機會，一開始誠實的時候，可能會面臨對方的反彈甚至反感，但是長期而言，這是修復關係的重要改變。
3、負責任：責怪對方式最簡單的，記得挑戰自己，自問「那我的錯誤是什麼？我該負什麼責任？」
4、不要吵太久：爭吵時間拉太長，只會讓議題無止盡地發散。雖然有時候可能無法在一個晚上就解決問題，比起解決對方憤怒更重要的，是同理對方的怒火。
5、不要鑽牛角尖在細節：爭吵的導火線常常都是小事，但是不要沈溺在爭吵的細節中，忘記了當初意見不同的大原則是什麼。
6、不要講「絕不」或「總是」：避開絕對性的情緒字眼，那可能會讓你後悔。
7、不要威脅：用勒索的，是換不到真情感。
8、表面的勝利不重要：硬要爭個輸贏，小心贏了這場，卻賠了長遠的關係。
9、擁抱爭執：爭執應該是可接受的，也是健康的溝通形式。
10、同理對方的感受：雖然對方可能太戲劇化地陷入瘋狂，但還是盡可能地去同理對方，理解他為什麼有這樣的情緒。
11、定義問題
12、不要用簡訊吵架：因為你無法看到對方最直接的反應，會加入太多自己的臆測和想像。
13、避免晚上爭執：想要好好溝通的時候，不要選在你壓力很大、很疲累的時刻，你的精神體力都無法進行好的表達，而且容易產生誤解。
14、不要太超過：人與人的相處都有其界線，不要任性揮霍濫用了。當你失控大吼前，記得想想，如果你是對方，會怎麼感受。
如果你生氣了，會讓溝通變得非常困難。要去信任惹火你的人，是很困難的，如果情緒的不安時常出現在你們的關係之中，這段關係很難穩固前進，情況不改善，只會往惡劣崩壞的方向走。
情緒在關係裡扮演著重要的角色，如何不被負面情緒左右，是一段情感可長可久的重要關鍵，我們得學著去管理內心的小獸。
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