你上一次和另一半大吵是什麼時候?吵架後,是否懊悔有些該說的話沒說,或是後悔說了某些話,但已覆水難收?心理學教授歷經14年研究,告訴你該如何和另一半吵架。

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根據華盛頓大學心理學家古德曼(John Gottman)的說法,終身伴侶和決裂伴侶間最大的不同,就在於吵架能否吵的「有建設性」

英國《獨立報》報導,古德曼堪稱學術界的兩性關係專家,他成立古德曼協會,專門研究兩性愛情關係。 他與加州大學柏克萊分校心理學者李文森(Robert Levenson)79對夫妻,進行了歷時14年的研究,觀察他們在婚姻中的相處。

在這79對夫妻中,21對夫妻以離婚收場。古德曼和李文森歸納整理後發現,歷經14年後感情彌堅的夫妻有一些共同特質,而其中他們吵架方式的共通性又特別有趣。

於是,兩人整理出這些歡喜冤家吵架的幾個關鍵特點:

一、沒離婚的夫妻,會讓愛之船在驚濤駭浪中力求平穩

古德曼告訴 Business Insider UK,我們發現,那些後來離異的夫妻,在婚姻中遇到爭執時,會卡在自己的思緒中好幾個小時,甚至好幾天。而繼續廝守的夫妻,則更可能在大吵後,立刻討論兩人爭執的點是什麼。

古德曼說,想像夫妻在同一條船上,夫妻兩人的情緒就代表周遭的海水。小吵架會讓海激起小波濤,大吵則激起驚濤駭浪。當海水不平靜,如果兩人願意透過道歉,或把話攤開來好好說、努力穩住船,就可以繼續平穩、幸福的航行。

兩人各自悶著,則只會讓船劇烈晃動。悶了太久,就會出事。為了穩住船,雙方必須承認一點:現階段出現的問題,兩人都必須負部份責任,兩人也都有要改進的地方。

二、相守的夫妻,願意傾聽

離婚夫妻在婚姻中的吵架另一特點是,他們喜歡用毫無幫助、甚至是傷人的話,終結討論或爭執。而願意帶著開放心胸,傾聽另一半心聲的夫妻,更能長長久久。

因此,在爭執期間,你或許不該因為覺得對方離題、說出不合邏輯的話,就要對方閉嘴,這會更加惹惱對方。 相反的,如果你還想維持這段感情,你可以說「看得出來,你很重視這一點,你可以再多說一點」,讓對方覺得你願意傾聽。

其他研究怎麼說?

事實上,近年許多研究都支持古德曼和李文森的說法。

一份發表在《心理輔導期刊Journal of Counseling Psychology》的研究報告發現,曾學習如何立刻化解衝突、清楚溝通的伴侶,更滿意自己的感情狀態。而沒有學習解決衝突和溝通技巧的伴侶,大約在一年後,感受到感情關係惡化。

《婚姻與家庭期刊Journal of Marriage and Family2010年刊載的一份研究也有類似結論。報告指出,伴侶如果願意在爭執中採取正面積極態度,離婚率會大幅低於其他伴侶。而所謂的正面積極態度包含,心平氣和討論癥結點、努力傾聽另一半,以及試圖了解對方感受。

因此,如果你願意為婚姻努力,願意和另一半繼續挽著手相伴人生路,下一回不小心又吵到不可開交、水深火熱時,不妨試試上面的方式。

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