焦慮和憤怒的功能是人們內建警告危險,以便採取自我保護措施。但是失控的情緒,往往會讓我們做出彼此傷害的後悔決定。

「emotional」的圖片搜尋結果

當我們面對伴侶的時候,因為在乎,情感也被放大的更大,情緒的流湧來,粗暴狂亂的不安與著急,夾雜著自尊與在乎,一不小心,就失控成了互相傷害的怒火。

當情緒淹沒,大腦中理性思考的部份被關閉,心理學家戈特曼 (John Gottman )解釋這樣的情感劫持,是我們神經系統過度疲勞的徵兆。

當你的神經系統,處於準備戰鬥的狀態,你失去了理性思考的能力。我們唯一看到的就是憤怒、傷害、恐慌和恐懼。我們都知道最糟糕的狀況是什麼,但當下,你只記得,那就來互相傷害吧!

人類的本能就是如此,當我們覺得受威脅的時候,就會自然生起要戰鬥的生理反應,這使得情況變得更糟。當我們指責對方錯誤的時候,對方因為感到被指責和控制,進一步防禦,形成惡性循環。

當我們的情緒已經滿出來了,該怎麼辦呢?

覺察自己的情緒,召喚冷靜

認識你何時被觸發,當你焦躁不安時,衝上火線開戰前,試著讓自己冷靜,去散步、運動、深呼吸、冥想、看電視、聽音樂,打電動、睡覺都很好。

想想對方的好

當你想到對方的好,興起感激之心,威脅的激素會減少一點。

按下暫停鍵

如果爭執時間很長,你們需要脫離現場,不要無限期地拖延,彼此都需要休息一下,漫長的談判只是讓問題陷在泥沼。

我們可以感到不安或受傷。只是當我們感到受傷時,我們會認為都是別人的錯,如果我們的關係不安全,會過度誇大威脅,以致失控無法掌握對方的狀態與想法。特別是在疲勞或壓力時,大腦前額葉功能減弱,更容易產生誤解。

怎麼吵才不會破壞關係?

1、一次只吵一件事:不要把眼前的挫折憤怒,跟過去的舊事扯在一起。

2、誠實面對感受:被問到「怎麼了」的時候,我們常常喜歡逞強地說「沒事阿」,但是在健康的關係裡,這是誠實表達自己感受的好機會,一開始誠實的時候,可能會面臨對方的反彈甚至反感,但是長期而言,這是修復關係的重要改變。

3、負責任:責怪對方式最簡單的,記得挑戰自己,自問「那我的錯誤是什麼?我該負什麼責任?」

4、不要吵太久:爭吵時間拉太長,只會讓議題無止盡地發散。雖然有時候可能無法在一個晚上就解決問題,比起解決對方憤怒更重要的,是同理對方的怒火。

5、不要鑽牛角尖在細節:爭吵的導火線常常都是小事,但是不要沈溺在爭吵的細節中,忘記了當初意見不同的大原則是什麼。

6、不要講「絕不」或「總是」:避開絕對性的情緒字眼,那可能會讓你後悔。

7、不要威脅:用勒索的,是換不到真情感。

8、表面的勝利不重要:硬要爭個輸贏,小心贏了這場,卻賠了長遠的關係。

9、擁抱爭執:爭執應該是可接受的,也是健康的溝通形式。

10、同理對方的感受:雖然對方可能太戲劇化地陷入瘋狂,但還是盡可能地去同理對方,理解他為什麼有這樣的情緒。

11、定義問題

12、不要用簡訊吵架:因為你無法看到對方最直接的反應,會加入太多自己的臆測和想像。

13、避免晚上爭執:想要好好溝通的時候,不要選在你壓力很大、很疲累的時刻,你的精神體力都無法進行好的表達,而且容易產生誤解。

14、不要太超過:人與人的相處都有其界線,不要任性揮霍濫用了。當你失控大吼前,記得想想,如果你是對方,會怎麼感受。

如果你生氣了,會讓溝通變得非常困難。要去信任惹火你的人,是很困難的,如果情緒的不安時常出現在你們的關係之中,這段關係很難穩固前進,情況不改善,只會往惡劣崩壞的方向走。

情緒在關係裡扮演著重要的角色,如何不被負面情緒左右,是一段情感可長可久的重要關鍵,我們得學著去管理內心的小獸。

    全站熱搜

    Win Driver Blog 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()