一月是情侶最容易分手的月份，許多情人可能在新年時重新省思與對方的關係，發現彼此真的不適合，但分手從來不是容易的事。為什麼分手會這麼痛苦、忘掉前任會這麼困難？
有些事可能讓我們的感情世界整個崩塌，像是與交往多年的情人分手。有些人很久都走不出來，甚至陷入憂鬱。分手的人可能食不下嚥、24小時纏著朋友傾吐心事，或縮回自己的保護殼裡，拒絕與外界接觸。
西北大學博士班學生拉爾森（Grace Larson）專門研究親密關係，她對分手心理學特別感興趣。她參與亞利桑納大學研究計畫時，以剛結束一段痛苦分手的年輕人為研究對象，使用調查、專訪、心率監測器和感測器等方法，判斷對方想到分手經驗時，手汗是否增加。研究結束時，她聽了200多個學生談他們的分手經驗。
拉爾森很好奇，分手為什麼對人影響這麼深、在生命裡留下各種痕跡，害人吃不下飯、睡不著覺、隨便找人約會或失去愛人的能力。大家都知道，跟情人分手代表喪失親密、互相照顧的感情來源，還會撼動我們的身分認同、打亂生理時鐘、強迫我們改變對於未來的假想。
為什麼分手這麼痛？
專家說，因為分手改變了我們看待自己的方式。
墜入情網最美妙的部分就是跟對方親近到幾乎融為一體，研究證實隨著關係變深，情侶之間的心理學界線也以好幾種不同方式變得糢糊。
每次你掏心掏肺，每一次的交流，都會讓情人分享彼此的特徵、技能、觀點和情感。她可能交男友後也跟著愛上NBA，他可能漸漸學會欣賞韓劇。感情愈深，兩人就愈傾向從「我們」的角度思考：怎麼做對我們最好、我們想要什麼、我們未來會怎樣。
一旦這個過程逆轉，會讓人無所適從、抑鬱沮喪，結束一段關係，會讓我們開始質疑許多對自己的想法。（像是「我真的喜歡登山嗎？還是我只是想讓他開心？」）
維拉諾瓦大學（Villanova University）心理學教授史洛特（Erica Slotter）和同事的研究證實，這種不確定會帶來心理壓力。他們追蹤69位大一新鮮人的感情狀態半年，每隔2週就詢問他們的狀況，以及他們是否清楚知道自己是誰。
史洛特檢驗其中26位6個月內分手的學生，發現他們的自我認知清晰度在分手後迅速下滑，在研究最後幾週分數還持續下降，而他們的自我認同愈混亂，憂鬱程度也愈嚴重。
失戀會改變身體狀態
在交往關係中的情侶，會開始對另一半的思考、感受、生理狀況產生強大的影響。亞利桑那大學臨床心理學教授斯巴拉（David Sbarra）和康乃爾大學人類發展教授哈染（Cindy Hazan）主張，親密伴侶會幫助我們的身體系統維持平衡，在我們生氣時幫我們冷靜，我們拖拖拉拉時催促我們前進，幫忙我們設定生活步調，像是決定吃飯時間或睡覺時間。伴侶一般會扮演鬧鐘、和事佬、安全避風港等角色，不管一段關係甜不甜蜜，伴侶都會在生理上和心理上習慣彼此的存在。
結果就是，分手有如突然剝奪咖啡成癮者的咖啡，讓雙方都出了狀況。斯巴拉和哈染提到，經歷分手的成人，身體出的狀況與被迫離開搖籃的嬰兒有些類似，包括焦躁不安、睡眠中斷、胃口時好時壞等等。
這些特徵也很像剝奪某人自然光後的反應，對方生理時鐘會被打亂。如果你經歷分手、晚上在床上翻來覆去，可能不只是因為悲傷，而是因為伴侶先前一直扮演固定你作息的角色。
這種身體失調不但令人不舒服，也可能造成健康問題。想到一次痛苦的分手時，人們會展現出壓力的徵兆，像是心率和血壓升高，長時間可能對健康造成負面後果。事實上，離婚而沒有再婚的人，早死的機率比較高。
付出愈多，分手就愈難熬
付出是維持一段關係的無價資源，讓伴侶有動力照顧彼此，促使你們為對方原諒、犧牲，也提供一種安全感。付出不只是堅守在愛人身旁，也與對方建立密切的感情關係，你思考的未來裡面會自動出現他。
但付出也有風險，高度奉獻的情人分手機率較低，不過一旦分手，情感上的衝擊也會非常糟糕。事實上，一段關係的長短和甜蜜與否不必然影響分手的毀滅性衝擊，但那些對伴侶做出具體貢獻的人（例如搬去一起住、計劃結婚），分手後對生活的滿意度也急遽衰退。
就像放棄部分自我認同會讓你受傷一樣，放棄未來規劃也會傷人。如果你假設你的餘生都會跟另一個人在一起，分手代表你必須被迫放棄你計劃的海外旅行、家庭計畫甚至替孩子取的名字，這種大規模的心理修正，令人混亂、精疲力竭、覺得難熬。
我們該怎麼做？
允許自己憤怒
分手幾乎不會只觸發一種情感，如果你分得不情不願，可能會很悲傷，因為你失去了重要的人，可能也會期待以某種方式與前任復合。你可能會灰心喪氣，因為你對痛苦的情況幾乎沒有控制能力，也會很憤怒，責怪某人造成你的痛苦，也可能對前任念念不忘。
當然，我們多數人希望分手後愈快走出來愈好。很反直覺的是，要忘掉前任，最好的方式就是接受你的憤怒。
有一項研究在一個月內密切追蹤年輕人對分手的感受，結果發現受試者若對前任的愛特別強烈，分手隔天也會更悲傷。相較之下，異常憤怒的受試者，也比較不悲傷、沒那麼愛。學者推測，憤怒的情緒可以預防我們在悲傷和渴望之間反覆。
正面面對分手，不要逃避去想、去談論
對分手的完美合理反應，就是盡可能不去想。多數人不希望無限重覆吐露分手的細節，也肯定不想對陌生人傾吐負能量。但亞利桑那大學最近的研究顯示，去想、去談論分手，其實是有療效的。
柏克萊大學專家建議，你也可以從第三者的角度，試想一下整個分手過程，這種技巧可以幫助你盡快脫離沮喪憂鬱的情緒。你也可以寫日記，記錄自己的心路歷程，可能發現比起幾個星期前的嚴重失眠，現在已經好多了。你也可以列出值得信任的人，像朋友、家人、治療師，向他們確認自己是否有進展。
策略性避開前任
想與前任連絡的渴望可能會非常強烈，大約有半數人會希望與前任當朋友，約90%年輕人會以某種方式留下前任的蹤跡，例如偷看臉書近況。
如果你屈服於這種衝動，可能就得付出代價。看到前任的時候，人們通常會覺得更悲傷（而不是好笑），也會覺得更愛前任，這對走出來沒有任何幫助。用網路追蹤對方可能也很有害，研究證實用臉書監視前任動態，會帶來抑鬱、渴望，減少個人成長。
亞利桑納大學的研究指出，如果你真的接受了分手的事實，那與前任接觸會感覺比較好一點（這裡指的接觸不包括性行為），因為真正走出分手的人，不再會依賴前任的安慰或支持，前任也不會觸發對親近的渴望以及隨之而來的不滿足，反之能夠真正享受與前任的友誼。
你終究會走出來
分手可以非常難熬，但你應該保持樂觀，因為悲傷通常走得比你預期更快。加州大學戴維斯分校心理學副教授伊斯特威克（Paul Eastwick）與西北大學心理學教授芬克爾（Eli Finkel）的研究證明了這點。
而且分手不只是受苦的緣由，也可以是成長的機會。在反思分手時，我們會開始認識到自己做為人、做為伴侶有多少長進，我們可能跌跌撞撞地找回先前因伴侶不喜歡而被忽視的自我認同，也可能重新發現自己的潛力。
即使心知分手是正確決定，與另一個曾彼此交纏的生命分開，也不是容易的事。但如果你們夠堅定，就能在獨自一人的狀態重新認識到自己是誰、想成為什麼樣的人。
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